Carta

Querido príncipe encantado,

E aí, tudo bem?
Você sabe que sempre gostei mais da Cinderella. A nega foi corajosa. Faxinou o dia inteiro, mesmo assim, foi para a festa toda linda. Ela te pegou e ainda saiu bem fina - ou seja, príncipe, meu bem, você não comeu a Cindy de primeira, né? Aí, a gente já sabe o resto e blá, blá, blá. Machiiiiiista...
Bom, inspirada na musa com sapatos de cristal - cris-tal! - fui numas festas aí. Muitas. Foi bom e tal - esqueci de ir embora em algumas, mas ok. Carpe diem, dizem...
Só que aí, príncipe, você não estava lá. Do Perequê à Manhattan. Daquelas em que as luzes piscam àquelas onde o piano toca. Em nenhuma delas você deu as caras.
Algumas vezes, me confundi. Pensei que você fosse aquele par de olhos verdes que gosta de reggae - mas nesse caso, posso dizer que não só a carruagem virou abóbora, como perdi o trem para Jaçanã! Teve outro....Hum...E também aquele e hum...aquele que não era aquele...não, ele não...Enfim, sapo eu sei que você não é, né?
Você demorou. E eu estou com uma preguiça danada de continuar chamando a Fada Madrinha para arrumar um vestido novo - os tempos são de recessão, inclusive. E eu não sei o que fazer. Ouvi que a Bela Adormecida vive bem lá no Tibet, como monge budista. Sério, quem aguentaria esperar 100 anos?! O Dalai Lama! E a Branca de Neve está numa comunidade hippie que cultiva alimentos orgânicos. Ela cuida do RP, o príncipe, das finanças, e os anões, da horta, of course. Eles tomam daime uma vez por mês com a Fiona e o Shrek. Herhg! Já a Rapunzel abriu uma clínica de estética em NY e faz muito sucesso com a famosa brazilian wax. A Bela continua chifrando horrores a Fera. Mas ele nem liga - e nem sabe. Dizem também que ele come a Chapéuzinho - apesar dela assumir o lesbianismo, ela ainda sofre com ausência do Lobo-mau e quando a saudade aperta, liga para o Fera e...bom, melhor poupar os detalhes.
E eu, ô encantado do cacete? Até tentei dar uma de Giselle e desembarcar na Times Square. Mas o Patrick Dempsey já estava fazendo outro filme.
E eu estou com preguiça de sair de casa! E falar com as pessoas e procurar por você. Nas fábulas, isso não seria problema. Só que: 1) não tenho uma roca para furar o dedo; 2) minha maçã é do sacolão e não tem veneno; 3) meu cabelo ainda está curto para tranças. Entendeu? Ou você vem com uma placa na cabeça e uma pizza - porque é só com o entregador que eu falo nos fins de semana - ou me manda um telegrama dizendo para eu mudar de história, que você não existe. Ou, melhor, que eu não sou príncesa de ninguém porque fui em outra vida uma torturadora de crianças e poodles num castelo bem escuro da Dinamarca e estou pagando por isso! Aí, posso começar a ler a teoria do Big Bang sobre a possibilidade de criar um universo do NADA!
Ah, meia marguerita, tá? O outro pedaço você escolhe.

Love,
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